Blague en chaine

Un mec un poil fainéant rencontre un de ses potes :
- Tu fais quoi ?
- Rien !
- Chouette ! J'peux t'aider ?

mdr !

Une secrétaire se plaint à son patron :
- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
Le gars répond :
- Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
... Et il se replonge dans son journal.
Et le gars lui répond:

Un petit cow-boy freluquet rentre dans un saloon, les yeux qui lui sorte de la tête et hurle :
- quel est le salaud qui a peint mon cheval en vert ?
Une armoire à glace à la mine patibulaire se lève :
- C'est moi .... Pourquoi ?
- oh, rien.. Juste pour savoir quand vous passez la deuxième couche ...

même genre :

un cow-boy entre dans le saloon et dit :
- Une limonade si non.......
Le barman effrayer et ne voulant pas connaitre les conséquences du "si non" sert le cowboy
Le cowboy boit et part sans payer.

Le lendemain, le cow-boy reviens et recommence :
- une limonade si non....
A nouveau le bar man s'exécute sans bronché, terrorisé.
et cela continu durant plusieurs jours.....
Un beau matin le barman en ayant un peu marre ce dit que pour une fois, il va tenir tête a ce cow-boy et pour cella il décide de loué les services d'un garde du corps.
De bonne heure, le garde du corps ce cache sous le comptoir et attend la venu du cow-boy, qui ne tarde pas a arrivé et a entamer sa replique :
- Un limonade si non....

Le garde du corps,TRES gaillard, sort fierement alors de sous le comptoir et dis :
- Sinon quoi ...???
et le cow-boy :
-ben si non...euh...un coca ...ou un orangina ....

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:
J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!".
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
"Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux

Deux blondes discutent lorsque l'une d'entre elles cherche quelque chose dans son sac.

En fouillant, elle sort un miroir de poche, regarde de façon étrange et dit à l'autre blonde :

- holala ! elle me dit quelque chose elle me je ne sais pas qui c'est.

Et l'autre blonde lui répond en prenant la glace :

- fais voir ? Mais t'es con ou quoi ? c'est moi !

Deux blondes en voiture .... un oiseau se permet de fienter sur le pare-brise ...
La passagère : " pffff, va falloir essuyer"
La conductrice : "Trop tard, il est loin maintenant...

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

ravie que ca vous plaise !!

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'infirmière :
Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

on se moque, c'est pas mechant !!

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans c** Tarzan..."

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

si ca vous plait... mdr mais faut que vous racontiez aussi !!

Bon d'accord, je me lance :

un gars et son pote discute :
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?

- Hein?! Quoi?! qui c'est qui te l'a dit????
- Mon p'tit doigt...

2 chiens males se retrouvent chez le vétérinaire, un coker et un dobermann.
Ils commencent à discuter ensemble, le dobermann demande au coker pourquoi il est la, celui-ci lui répond :

- Et bien tu vois, ma maîtresse me promenait en ville, c'est la que j'ai aperçu cette superbe femelle coker qui se trouvait sur le trottoir d'en face. Je n'ai pu retenir mon instinct. J'ai traverser la route comme une furie, à ce moment la il y avait un bus qui arrivait, il a fait un écart pour m'éviter mais il a fini dans la station service d'à côté. Tu t'imagine l'incendie qui s'ensuivi ! Au total, 23 morts et 36 blessés.
Ma maîtresse a décidé de me les couper pour éviter que cela se reproduise !
Et toi ? (demande le coker au dobermann)

Celui-ci lui répond :

-Et bien voila, un jour ma maîtresse nettoyait la salle de bain. Elle était à 4 pattes pour frotter le sol. Je n'ai pas pu résister et crac.

Le coker lui dit :
- Alors, comme moi, coupe coupe.

Le dobermann lui répond :
- Seulement les ongles.